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Forum auf www.liebfried.de » Witze » 1.Witz im neuen Forum » Threadansicht

Autor Thread - Seiten: -1-
000
25.08.2006, 09:49 Uhr
Melli

Avatar von Melli

Wolle gerne mal einen Witz ins NEUE Forum schreiben. BITTE ALLE EINMAL LACHEN


"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
--
Melanie Liebfried
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001
06.09.2006, 20:11 Uhr
g0nz0
Insider


http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=7

der ultimative treuetest :-)

(11minuten)
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002
07.09.2006, 08:11 Uhr
Carsten
Insider
Avatar von Carsten

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...

...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
--
______________________________________________
Carsten Liebfried
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003
06.03.2007, 12:51 Uhr
Danny

Avatar von Danny

Eine Blondiene ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier
ein Puzzle, aber ich kanns nicht. Jedes Teil gleicht dem andern."

Darauf der Freund: "Hast du eien Vorlage"?
"Ja auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem
nicht."

Der Freund:"Reg dich nicht auf, wir versuchen es heut abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.

Großes Schweigen.
Dann sagt er:" So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und
reden nicht mehr darüber!"
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004
01.04.2007, 09:28 Uhr
Carsten
Insider
Avatar von Carsten

Hi,

der ist einfach zu gut ... ein Auszug aus dem Heise Forum:


#####################################################

> Mit meiner D-Box II kann ich schneller zappen als mit meinem TV. Das
> liegt aber nicht an der schnellen Box, sondern daran, dass der TV ein
> Inkontinenzproblem hat, er kann das kleinste Bit nicht mehr richtig
> halten.
> Wenn ich z.B. von Programm 2 auf 3 wechseln will, springt der
> Fernseher fast immer wieder auf 2 zurück. Erst beim fünften, sechsten
> Mal hält er dann das Dritte.
> Umgekehrt springt er fast immer von z.B. 14 gleich auf 12
> Kann man da was machen außer zum Recyclinghof bringen?

Natürlich kann man das was machen, George!

Kauf Dir einen Rechner mit aktuellem AMD X2 oder Intel CoreDuo
Prozessor. Die unterstützen ja alle 64 Bit, haben also doppelt so
viele Bits, wie unter den meisten gängigen Betriebssystemen benötigt
werden (Windows XP, Vista 32 usw.). Logischerweise werden die
verbliebenen 32 Bit des Prozessors nicht verwendet, liegen also
brach.

Das muss nicht sein, denn damit lässt sich ein Problem wie das
verlorengegangene Bit Deines Fernsehers leicht lösen!

Es gibt mehrere Wege, an die überflüssigen Bits des Prozessors
heranzukommen. Zwar führt das in den Foren immer wieder zu Flamewars,
weil jeder halt so seine eigenen Vorlieben hat. Aber die
Zentrifugalmethode, die ich schon oft verwendet habe, ist einfach zu
benutzen und man braucht kein teures Spezialwerkzeug. Man muss nur
ein wenig aufpassen, dass man nicht die falschen Bits... aber, der
Reihe nach.

Du besorgst Dir erstmal das Pinning Deines Prozessors. Google ist
Dein Freund. Pin 1 ist immer der an der abgeflachten Ecke des
Prozessors, danach zählt man die Pins im Uhrzeigersinn von aussen
nach Innen. Suche die Datenleitungen für die Bits, die Du nicht
brauchst, also bei einem 64 Bit Prozessor die Leitungen D32-D63.
Suche Dir eine aus, die Du jetzt verwenden möchstest. Ich gehe da
immer der Reihe nach vor, fange also mit D32 an, damit ich - wenn ich
irgendwann später nochmal ein anderes verlorenes Bit ersetzen muss -
immer weiss, welche schon leer sind.

Den entsprechenden Pin deckst Du jetzt möglichst genau mit
Isolierband ab. Ist ein wenig Fummelei (Lupe verwenden!), aber
versuche möglichst gründlich zu arbeiten. Jetzt legst Du den
Prozessor vor Dir auf die Arbeitsfläche und bedeckst alle anderen
Pins grosszügig mit Haushaltsklebstoff. Normaler Uhu klappt sehr gut,
weil es hinterher leicht zu entfernen ist. Mit anderen habe ich es
noch nicht ausprobiert, aber von allem möglichen Spezialklebern
(Epoxidharz!) kann ich nur abraten, man kriegt sie hinterher nur
schwer wieder runter.

Jetzt wartest Du kurz ab, bis der Klebstoff angetrocknet ist, und
entfernst mit einer Pinzette das Isolierband von dem einen Pin. Du
wirst sehen, dass die gesamte Unterfläche des Prozessors vom Kleber
bedeckt ist, bis eben diesen einen Pin, aus dem wir das Bit
herausholen möchten. Lass' den Klebstoff danach gut austrocknen, am
besten über Nacht - oder, wenn Du nicht so viel Zeit hast, kannst Du
auch den Backofen auf maximal 70° C einstellen und den Prozessor für
45-60 Minuten hereinlegen, im Umluftherd geht es noch etwas
schneller.

Anschliessend kommt der diffizile Teil: wir müssen das Bit aus dem
Prozessor herauskriegen, ohne dass es verlorengeht. Ideal hierfür
sind diese kleinen Tupperware-Döschen. Reinige den Behälter möglichst
gründlich. Verwende keinen Essigreiniger! Die können aufgrund des
PH-Werts dazu führen, dass das Bit nach dem Herausschleudern zu stark
an der Innenseite des Behälter haften! Jetzt müssen wir für die
Zentrifugalkraft sorgen. Ich verwende hier immer eine gute alte
Salatschleuder, das ist völlig ausreichend. Aber es gibt noch viele
andere Möglichkeiten. Ein Bekannter von mir befestigt die
Tupperware-Dose immer mit Klebeband auf einem Kinderkreisel. Sieht
zwar lustig aus, aber es klappt!

Man muss nicht wirklich lange drehen, bis das Bit herauspurzelt,
normalerweise reichen 30, 40 Sekunden. Dann nimmst Du den Behälter
vorsichtig heraus. Achte darauf, dass er beim Öffnen gerade steht,
sonst könnte das Bit herauspurzeln. Prozessor herausnehmen, am Besten
mit einer Pinzette, zur Seite legen. Das gewonnene Bit liegt auf dem
Boden des Behälters (Bits sind schwerer als Luft!).

Der Rest ist einfach: Fernseher auf, den Mikrochip suchen, ausbauen.
Datenblatt im Internet besorgen (Google!), Pin des nicht
funktionierenden Bit suchen. Mit einer kleinen Zange den Pin etwas
zur Seite biegen und mit einem sehr feinen Bohrer (am Besten 0.5mm!)
direkt neben dem Pin ein kleines Loch in das Gehäuse bohren (nicht zu
tief!). Dann bastelst Du Dir aus einem Blatt Fotopapier für
Tinenstrahler einen Trichter. Bitte verwende kein normales
Fotokopierpapier! Das hat eine zu raue Öberfläche, das Bit könnte
daran hängenbleiben!

Trichter möglichst genau(!) an das Bohrloch halten. An dieser Stelle
ist es meist vorteilhaft, wenn Dir jemand helfen könnte, denn
eigentlich braucht man drei Hände dafür, wie beim Löten. Also,
Trichter an das Bohrloch, und den Behälter mit dem Bit vorsichtig in
den Trichter entleeren. Ganz ruhig und langsam! Behälter leicht
ausklopfen, falls das Bit am Behälterrand hängen bleibt. Bit in das
Bohrloch 'reinpurzeln lassen. Beim Entfernen des Trichters solltest
Du darauf achten, dass das Bit nicht noch am Trichterrand hängt. Also
wieder: vorsichtig und langsam, leicht ausklopfen.

Das war schon fast alles. Bohrloch mit einem beliebigen Klebstoff
füllen, damit das Bit nicht wieder herausfällt, Pin mit einer kleinen
Zange oder einer Pinzette geradebiegen. Wieder in den Sockel des
Fernsehers einsetzen, fertig!

Beim Prozessor kannst Du mit einer Pinzette oder mit den Fingernägeln
den Klebstoff in einem Rutsch entfernen. Zieh' dabei möglichst gerade
vom Prozessor weg, damit die Pins nicht verbiegen.

Du siehst: überhaupt kein Hexenwerk. 90 Minuten Arbeit, und Dein
Fernseher funktioniert wieder wie neu. Du kannst dann zwar keine 64
Bit Software mehr auf Deinem PC verwenden, aber ausser für Linux gibt
es sowieso im Moment noch nicht allzuviele Software, die nativ für 64
Bit compiliert ist.

Wahrscheinlich werde ich jetzt tiefrot wegen dem Doppelposting.
Seufz.

Grüsse und so.
MWFolz.



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______________________________________________
Carsten Liebfried

Dieser Post wurde am 01.04.2007 um 09:28 Uhr von Carsten editiert.
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005
08.07.2007, 09:14 Uhr
Forenmaster
Administrator
Avatar von Forenmaster

.//////..
(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden tog
..(_)..
..(_)....
..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirdor
.(_).....
...(_)...bösartscher Gombjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_).....Gombjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm.
..(_)....
.(_).....
..(_)...
....(_)....Also löschen se bidde
...(_)....
..(_)...alle Daddeien von de Festpladde
..(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickese den Wurm
.(_).....
..(_)...an alle die se kennen.
...(_)...
...(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
/"
--
______________________________________________
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006
13.02.2008, 10:45 Uhr
Danny

Avatar von Danny

Frauen verstehen einfach alles falsch....


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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007
13.02.2008, 10:46 Uhr
Danny

Avatar von Danny

Das wahre Leben.........

Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Würdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Nach der Hochzeit:
den Text einfach von unten nach oben lesen...!
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008
13.02.2008, 11:29 Uhr
Carsten
Insider
Avatar von Carsten

Hi,

@ Danny ... du must es ja wissen ... ca. 2 Jahre Ehe ???

MfG
Carsten
--
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Carsten Liebfried
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009
16.04.2008, 23:56 Uhr
F.Hönig

Avatar von F.Hönig

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste;
Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub;
die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll,
den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.
Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letztenMoment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss
und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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010
17.04.2008, 10:11 Uhr
Melli

Avatar von Melli

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
--
Melanie Liebfried
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011
17.04.2008, 10:11 Uhr
Melli

Avatar von Melli

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
--
Melanie Liebfried
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012
17.04.2008, 10:15 Uhr
Melli

Avatar von Melli

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"

Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"

Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"
--
Melanie Liebfried
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013
28.04.2008, 14:12 Uhr
g0nz0
Insider


Kommt ein Mann mit Waffe in die
Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann: - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!
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014
07.05.2008, 10:23 Uhr
g0nz0
Insider


Eva zur Freundin:

"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin:

"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"
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015
13.08.2008, 11:56 Uhr
Carsten
Insider
Avatar von Carsten

Hi,

hier was vom Kollegen WBE:

-------------------------------------------------------------------------------
Der Erlrouter

Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange in einer zu niedrig priorisierten Schlange. Die Schlangen sind voll, der Router im Streß, da meldet sich vorlaut der Routingprozeß und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel, nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"

Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle, dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.

Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten, mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten. Doch OSPF durchsucht schnell und bequem mein ganz und gar autonomes System. Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie, benötigt man Kenntnis der Topologie.

Zu Überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen, mit SNMP kann ich alles besorgen.

Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt, Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt. Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse: "Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"

"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."

"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht, denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."

"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"

"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod, denn über Dich wacht ja der Manchester-Code. Doch halte dich fern von der flammenden Mauer. Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."

"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke." "Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet. Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!

Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen, an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."

Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.

"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"

"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht, was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"

"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität. Reise nur weiter ganz ruhig und sacht Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."

"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt, zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"

"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel, ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.

DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte, die öffnen zu jedem Router die Pforte."

Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp, wie schön war die Backplane im eigenen Hub. Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg, vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
--------------------------------------------------------------------------

MfG
--
______________________________________________
Carsten Liebfried
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016
12.09.2008, 10:25 Uhr
Carsten
Insider
Avatar von Carsten

Bauernweißheiten Teil 1:


* Stirbt der Bauer im November, braucht er kein Adventskalender.
* Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
* Liegt der Bauer tot im Zimmer - dann lebt er nimmer!
* Kräht der Hahn morgens auf dem Mist - dann ändert sich's Wetter oder es bleibt wie es ist!
* Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
* Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
* Wenn es draussen windet, wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
* Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
* Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
* Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
* Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
* Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer!!!
* Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.
* Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen
* Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe'.
* Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
* Auf des Traktors Federsitze kriegt die Magd die rechte Hitze.
* Bauer, Bäurin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
* Bauern die partout nicht essen, kannst auf die Dauer bald vergessen!
* Bauern werden hart wie Stein, ziehen sie sich Mörtel rein.
* Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis!
* Beginnt der Bauer leicht zu schwanken, fängt die Bäurin an zu zanken!
* Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spaß, fällt das Toupet ins Jauchefaß!
* Betritt der Knecht die Stallung, bringt das kein Schwein in Wallung.
* Beugt die Magd sich übern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.
* Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät.
* Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern.
* Brennt die Sonne, ist es trocke, qualmt sofort des Bauern Socke.
* Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heißer Sommer sein.
* Darauf kann der Bock gut pfeifen, fängt die Ziege an zu keifen!
* Das Hähnchen will auf's Eiland, der Hahn hat Bock auf Thailand!
* Das ist's, was alle Mäuse wollen, 'ne Grubenfahrt im Weihnachtsstollen.
* Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
* Das tun die Hühner schwer verdau'n, wenn Hasen ihre Eier klaun!
* Dem Bauer droht ein schneller Mord, pflügt er gekonnt den Centre Court.
* Dem Bauern muß das Herz zerreißen, sieht er das Huhn auf's Sofa scheißen!
* Den Kühen geht es auf den Schwanz: Von morg'ns bis abends Justus Frantz!
* Denkt der Hengst nur noch ans Reiten, fängt die Stute an zu streiten!
* Der arme Floh hat heut kein Glück, der Bauer beißt sofort zurück.
* Der Bauer erntet viel Applaus, schmeisst er das Geld zum Fenster raus!
* Der Bauer haßt es ums Verrecken, tut sein Huhn das Ei verstecken.
* Der Bauer ist in stiller Nacht mal wieder laut und aufgebracht.
* Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
* Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
* Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!
* Der Bauer nimmt, ist er in Eile, zum Pflügen gern die Silberpfeile.
* Der Bauer pflügt mit powerslide, ganz locker seinen Acker bride!
* Der Bauer raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft er zum Melken ins Dessous!
* Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.
* Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
* Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.
* Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
* Der Bauersmann bleibt gern zu Haus, treibt jetzt im Mai das Bäumchen aus.
* Der Bauersmann wird immer matter, knallt er ständig an das Gatter.
* Der Billigstrom wird immer gelber, macht der Bauer ihn sich selber?
* Der Eber muß jetzt furchtbar sparen, die Sau, die will nach Schweinfurt fahren.
* Der Ganter an Herrn Duden schreibt, dass ja das Gänsefüßchen bleibt.
* Der Hofhahn um sein Leben keift, wenn man nach seinen Eiern greift.
* Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in layboy-Pose.
* Der Mauserich hat nix zu lachen, ständig muß er Mäuse machen.
* Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
* Der Trecker seinen Bauern foppt, wenn er erst kurz vor'm Dorfteich stoppt.
* Der Zähler hat gar grossen Kummer, der Hofhund macht mit ihm 'ne Nummer
* Die arme Sau bleibt ganz allein, der Eber will jetzt Single sein!
* Die Bauersfrau haut mit Caracho dem Bauern ein' auf seinen Macho!
* Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
* Die Bäurin teilt den Braten ganz locker mit dem Spaten!
* Die Sennerin scheut keine Mühn und sennt bis ihre Alpen glühn.
* Die Stute sich sofort beschwert, gönnt sich ihr Mann ein Steckenpferd.
* Die Ziege, die ist hin und weg - der Bauer hat 'nen Powermeck.
* Drehn beim Nageln durch die Nerven, macht der Bauer Hammerwerfen.
* Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!
* Erscheint der Knecht im Abendkleid, bekommt er mit dem Bauern Streit.
* Erst wird er spitz, dann wird er müde, der Bauer ist jetzt frühjahrsmüde
* Es feiert an Silvester, kein Schwein mit seinem Mäster!
* Es läßt den Bauern gar nicht ruh'n, wenn die Hähne morgens muh'n.
* Fährt der Bauer mit dem Nachen, hat der Dorfteich nix zu lachen!
* Fährt der Bauer mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.
* Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
* Fährt der Trekker an die Mauer, ach wie ärgert sich der Bauer!
* Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's wohl nichts mit noch 'nem Bengel.
* Fällt der Bauer tot vom Traktor, strahlt in der Nähe wohl ein Reaktor.
* Fällt der Bauer von dem Trecker war der Korn mal wieder lecker.
* Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies äußerst heiter!
* Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
* Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pißt!
* Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.
* Fällt der Vollmond auf den Bauer, tut es weh und macht auch aua!
* Fehlt dem Bauern Libido, treibt es ihn zum Fundbüro!
* Fehlt der Knecht am Morgen ständig, war die Magd nachts sehr lebendig.
* Fliegen Bauern um den Turm, dann ist meistens starker Sturm.
* Fliegt der Bauer an die See, tun ihm alle Arme weh.
* Fliegt der Bauer in den Süden, tun die Arme schnell ermüden.
* Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
* Fliegt der Bauer jetzt ins Warme, geht das furchtbar auf die Arme.
* Fliegt der Bauer nach Teipeh, tun ihm seine Arme weh.
* Fliegt der Bauer über's Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach.
* Fliegt tief die Kuh und hoch das Rind, dann sieht das aus nach Wirbelwind.
* Friert im Januar Stein und Bein, könnte es der Winter sein.
* Friert's den Bauern stark am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
* Geh'n Bauern blau aus Kneipen fort, dann nennt man sowas Breitensport!
* Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
* Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
* Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
* Geht er in die Nordsee rein, schrumpft des Bauer's Schniedel ein.
* Gehts mit Traktoren gen Zypressen, woll'n die Bauern italienisch essen!
* Genießt ein Bauer ein Vergügen, so sei er dankbar und verschwiegen!
* Gibt's zum Frühstück Bauernschinken, tut der Bauer abends hinken.
* Greift Bauersmann der Magd an'n Erker, wirft ihn die Bäurin in den Kerker.
* Greift der Rodler ihr ans Tittchen, fährt die Bäurin mit ihm Schlittchen.
* Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
* Hat der Bauer Augenringe, half die Magd ihm auf die Sprünge.
* Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
* Hat der Bauer Frost im Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!
* Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
* Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.
* Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
* Hat der Bauer stets 'ne Neue, nennt man sowas Bauernschläue.
* Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
* Hat die Bäuerin Doppelkinn, langt der Bauer doppelt hin!
* Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!
* Hat er Knutschen nur im Sinn, fährt der Knecht nach Küssnacht hin.
* Hat er Schweinkram nur im Sinn, zieht's den Knecht nach Schweinfurt hin.
* Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.
* Heut' essen wir den Suppenhahn, den wir noch gestern huppen sah'n.
* Hühner die für Suppe werben, stürzen sich in ihr Verderben!
* Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sich's um Rinderwahn.
* Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!
* Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.

MfG
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Carsten Liebfried
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12.09.2008, 10:25 Uhr
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Bauernweißheiten Teil 2:


* Ist der Bauer noch so dumm, bohrt er in der Nase rum. Ist der Bauer noch viel dümmer bohrt er weiter, immer schlimmer.
* Ist der Bauer ständig blau, treibt's der Knecht mit seiner Frau.
* Ist der Bauer voll mit Bier, hahm die Bullen ihr Pläsier.
* Ist der Hahn mal impotent, die Henne gleich zum Erpel rennt.
* Ist der Kater ziemlich blank, holt er Mäuse von der Bank.
* Ist der März schön frostig, werden Schraub' und Nägel rostig.
* Ist des Bauern Gras nur braun, muß er wohl ein Plumsklo bau'n.
* Ist des Traktors Reifen platt, fährt der Bauer nicht gen Stadt.
* Ist die Bäurin voll mit Bier, reitet locker sie den Stier.
* Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
* Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
* Jedem Bauern ist's ein Graus, stirbt der Bierhahn langsam aus.
* Juckt's den Bauern unterm Nabel, ist die Jungmagd koitabel.
* Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.
* Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich Viehdeo.
* Keine Milch und keinen Mist, gibt die Kuh, die nicht mehr ist.
* Klaut ihm Maggi seinen Schwanz, braucht der Ochs die Ambulanz.
* Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang!
* Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.
* Kotzt der Bauer über'n Trekker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
* Kracht die Kuh durch's Scheunendach, wollt' sie wohl den Schwalben nach.
* Kräht der Bauer auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
* Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!
* Kräht der Hahn heut' auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
* Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
* Kriegt das Schwein die rote Karte, will man ihm an seine Schwarte.
* Kriegt das Schwein die rote Karte, will man ihm an seine Schwarte.
* Kriegt die Bäurin einen Schreck, liegt's an Dieter Thomas Heck.
* Kühe steh'n auf jeden Fall, mehr auf Klee als auf Chagall!
* Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.
* Läßt der Hahn die Arbeit ruhn, bekommt er's mit dem Huhn zu tun.
* Läßt der Knecht die Arbeit liegen, kann er leicht 'n Arsch vollkriegen.
* Lässt die Bremse sich nicht treten, hilft nicht fluchen sondern beten!
* Lässt die Bremse sich nicht treten, hilft nicht fluchen sondern beten!
* Läßt früh der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein.
* Lässt mal der Hahn die Arbeit ruh'n, dann kriegt er's mit dem Huhn zu tun!
* Läßt zu früh der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!
* Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.
* Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
* Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.
* Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
* Macht der Bauer am Tage schlapp, hält die Magd ihn nachts af Trab!
* Macht die Hitz' den Bauern wild, er den Durst mit Jauche stillt.
* Macht er dem Schnäpschen den Garaus, dann kommt der Knecht voll aus sich raus.
* Macht hoch die Tür, das Tor macht weit der Bauer ist mal wieer breit.
* Macht hoch die Tür, das Tor macht weit, im Flur steht die Dreifaltigkeit.
* Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.
* Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
* Mit den, ach, so scharfen Schafen muss der Schäfer abends schlafen.
* Mit Schampus, Sekt und etwas Zeit, wird selbst der schmalste Bauer breit.
* Mit Spoiler und mit Seitenschweller macht der Knecht den Trecker schneller.
* Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weid.
* Muß der Bauer kräftig niesen, schont er weder Flur noch Fliesen.
* Nach einem Gläschen Gülle, da ist der Bauer knülle!
* Nimmt die Bäurin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."
* Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
* Ob blond, ob braun, ob grüner - der Hahn liebt alle Hühner
* Poliert die Bäuerin ihm die Fresse, dann kann der Bauer kaum noch esse!
* Raubt die Magd dem Knecht die Ruh, geht's mit Macht auf Maien zu.
* Rauchen abends die Kühe wie'n Kamin, gab's nen Kurzschluß in der Melkmaschin'!
* Raucht ein Ochs im Bullenstall, hat die Kuh bald Witwenball.
* Regnet's in die Hopfenstecken, wird das nächste Bier nicht scmecken.
* Rutscht im Mai des Bauern Hose, war im April der Gummi schon lose.
* Säuft der Bauer im Akkord, hält er das für Breitensport.
* Säuft der Knecht in einem fort, nennt man sowas Breitensport.
* Säuft er Gülle, zwei, drei Kübel, geht's dem Bauer aber übel!
* Scharren sich die Bauern ein, wird's ein harter Winter sein.
* Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
* Schluckt der Bauer Chlorophyll, wird er leicht zum Sondermüll!
* Schmerzt dem Bauern die Wange tüchtig, war die Magd auch heute züchtig.
* Schnarcht der Bulle wie ein Frettchen, darf er nicht zur Kuh in Bettchen.
* Schon eine Dose Corned Beef, macht alle Rinder depressiv.
* Schütt Farbe in des Hähnchens Schlund, dann werden alle Eier bunt!
* Schwimmt der Estrich erst im Keller, krault der Bauer immer schneller.
* Selten geht die Eberesche einem Eber an die Wäsche!
* Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie erpackt.
* Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
* Sind die Hühner platt wie'n Teller, war der Traktor wieder schneller.
* Sind die Sohlen stramm pneumatisch, joggt der Bauer wild ekstatisch.
* Sind scharfe Fraun sein größtes Laster, dann braucht der Bauer reichlich Zaster!
* Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
* Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
* Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
* Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist die Bäurin zu bedauern.
* Steht im Janaur noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
* Steigt der Eber auf den Erpel, gibt's noch lange keine Ferkel.
* Steigt der Erpel auf den Hahn, entsteht daraus noch lang kein Schwan.
* Stellt sich im März schon Donner ein, so muß das ein Gewitter sein.
* Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
* Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt's zum Nachtisch Ehezwist.
* Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.
* Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!
* Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein' Pullover!
* Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.
* Sucht die Bäu'rin Zank und Streite, sucht der Bauer schnell das Weite.
* Sucht die Bäu'rin Zank und Streite, sucht der Bauer schnell das Weite.
* Tankt der Bauer Kerosin, sieht man das Gesinde fliehn.
* Tanzen Januar die Mucken, muss man draufhau'n, nicht dumm gucken.
* Tät das Huhn den Couchtisch schonen, könnt der Bauer schöner wohnen.
* Tät' die Kuh das Sofa schonen, könnt der Bauer schöner wohnen!
* Teilt er Torte mit der Säge, kriegt der Bauer furchtbar Schläge!
* Tote Hühner in den Ställen, gibt's im Frühjahr Salmonellen!
* Tragen Schafe Seidenröcke, kriegen alle Schäfer Böcke.
* Trägt die Kuh was von Chanel, melkt der Knecht nochmal so schnell
* Trägt seine Kuh 'nen Straps, braucht der Bauer einen Schnaps.
* Treibt's der Bauer mit der Magd, hat die Bäuerin versagt.
* Treibt's der Bauer mit Schneewittchen, bring'n die Zwerge ihn ins Kittchen!
* Treibt's der Bulle mit den Ziegen, muß das wohl am Frühling liegen.
* Treibt's der Erpel mit dem Huhn, kriegt er's mit dem Hahn zu tun!
* Treibt's der Puma mit dem Ganter, gibt's noch lange keine Panther.
* Treibt's die Henne mit dem Schwan, treibt's den Gockel in den Wahn.
* Treibt's Frau Holle mit Schneewittchen, fahr'n die Zwerge mit ihr chlittchen.
* Treibt's toll der Erpel mit'nem Käuzchen, gibt's von der Ente was auf's Schnäuzchen.
* Trifft der Bauer 'ne Laterne, sieht er plötzlich alle Sterne.
* Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.
* Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und Stiere.
* Tritt der Bauer auf den Knecht, geht's dem Bauern aber schlecht!
* Tritt der Bauer auf sein Röckchen, hört er klingeln alle Glöckchen!
* Tun Piranhas zu ihm streben, krault der Bauer um sein Leben.
* Tut der Bauer sich versteifen, fängt die Bäurin an zu keifen.
* Tut der Bauer stark vergreisen, darf er nach Mallorca reisen!
* Tut der Bock statt klotzen kleckern, hat die Ziege was zu meckern.
* Tut die Sau die Möbel schonen, könnt der Bauer schöner wohnen.
* Tut sich der Ofen annullieren, fängt der Bauer an zu frieren.
* Tut Wollust mal den Schäfer packen, beisst er ganz zart in Schäfleins Nacken!
* Und ist der Bauer noch so brav, zum Mai, da wird er messerscharf!
* Unterm Euter geht's hoch her, nimmt der Knecht die Zitzen schwer.
* Vergeblich hofft auf Kindersegen, die Henne nach dem Eierlegen.
* Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.


MfG
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018
12.09.2008, 10:26 Uhr
Carsten
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Bauernweißheiten Teil 3:



* Verspringt die Sau den Doppel-Axel, dann gibt's am Sonntag Schweinehaxel!

* Versteckt die Gans sich bei der Kuh, geht's mit Macht auf Weihnacht zu.

* Wackelt er, und wird sehr lose, hat der Knecht Paradentose.

* Wären die Eier plötzlich eckig, ging's den Hühnern ganz schön dreckig.

* Was jeder will, doch keiner darf, der Schäfer schläft mit seinem Schaf.

* Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst.

* Wenn alles bastelt, selbst die Kuh, dann geht's mit Macht auf Weihnacht zu.

* Wenn am Tag der Bauer schwitzt, hat die Magd ihn nachts erhitzt.

* Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

* Wenn der Blitz den Saustall streift, glaubt so manches Schwein, es pfeift.

* Wenn der Gaul im Kohlbeet grast, die Bäurin über'n Acker rast.

* Wenn der Knecht die Kutsche schiebt, ist er in das Pferd verliebt.

* Wenn der Knecht die Kutsche schiebt, ist er in das Pferd verliebt.

* Wenn der Knecht nach Jauche stinkt, der Gockel mit dem Brechreiz ringt.

* Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Hofhund: "Huch, es nieselt."

* Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt.

* Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo wohl besetzt.

* Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäurin hechelt!

* Wenn die Bäurin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.

* Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

* Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

* Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.

* Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!

* Wenn die Schweine lustlos picken, zählt man sie nicht zu den dicken.

* Wenn die Schweine morgens muhn, läßt das den Bauer nicht mehr ruhn.

* Wenn es dem Schäflein nicht behagt, es sich dem Schäfer voll versagt!

* Wenn es dem Schäflein nicht behagt, es sich dem Schäfer voll versagt.

* Wenn es draußen windet und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.

* Wenn es im Stall rummst, röhrt und knallt, hat sich die Kuh in'n Knecht verknallt.

* Wenn im Stall die Glotze steht, den Kühen rasch die Zeit vergeht.

* Wenn Piranhas an ihm kleben, krault der Bauer um sein Leben.

* Wenn sich das Jahr dem Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt.

* Wenn's Brett vor'm Kopf gewaltig harzt, dann geh zum Tischler, nicht zum Arzt!

* Will Bauersfrau ihm eine kleben, dann läuft der Bauer um sein Leben.

* Will der Bauer nur noch nudeln, muss er nach Italien trudeln!

* Will der Bauer schneller pflügen, tät'n Porsche ihm genügen!

* Will der Bauer weicher ruhn, legt er locker sich aufs Huhn.

* Will er im Bett kein Nassi sehn, dann muß der Bauer Gassi gehn.

* Wird der Bauer plötzlich reger, ist die neue Magd ein Feger.

* Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!

* Wird zärtlich sie und amourös, dann macht die Sau den Knecht nervös!

* Wühlt das Schwein in Gülle rum, spart es das Solarium.

* Zeigt die Magd nun endlich Schenkel, wartet sie aufs Maigeplänkel.

* Zu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.

* Zum Frühstück schon Formaldehyd: der Bauer in der Nacht noch glüht.

* Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!

* Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.

* Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.

* Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!

* Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

* Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

* Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

* Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!

* Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!

* Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

* Lässt der Hahn das Krähen sein, Haut ihm der Bauer eine rein!

* Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!

* Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist.

* Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

* Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!

* Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.

* Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

* Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

* Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

* Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!

* Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh' Gespenster!"

* Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

* Spielt der Bauer abends Karten, muß die Bäuerin halt warten!

* Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

* Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.

* Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

* Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!

* Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!

* Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

* Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!


MfG
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019
25.09.2008, 11:05 Uhr
Carsten
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Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Cool und Vollcool?

Mut ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Cool ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"
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020
31.01.2011, 09:00 Uhr
Carsten
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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

" Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir
gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt,
aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"


Darauf der Freund:

" Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast,
der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
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021
27.10.2016, 10:07 Uhr
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Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem " Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!". Ja Leute, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
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